Zaknafein

Rappelons que celui qui abjurait échappait aux flammes purificatrices et obtenait le droit d'être garroté.

Sinon dans la même veine, vous saviez que le docteur Guillotin a inventé la guillotine dans un soucis d'humanisme et d'hygiène?

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"Zaknafein Do'Urden est mon nom, mais je ne suis pas Drow, ni d'élection, ni de naissance."

Comme disait le philosophe Mike Jagger: "dans la vie on peut pas tout avoir."

xena, Adepte de Grondmarteau

En effet je n'avais pas pensé aux citations m'enfin.

Mais puisque Zaknafein nous parle d'hygiène vous savez bien évidement qu'en France jusqu'à pas si longtemps les tout à l'égout et autre n'existaient pas. Et bien à cette époque on ne s'embêtait pas on jetais les pots de chambres à tout heures par la fenêtre. Fallais faire encore plus attention que le lorsque vous vous promeniez dans un coin remplis de mouettes ou de pigeons.
Conseil qu'aurait du retenir Henry IV ( je crois que c'est celui-ci ) car notre cher roi a finis par se prendre le contenu d'un pot sur la tête ! le pauvre.

Sinon nous avons aussi notre reine de France : Marie Antoinette qui adorait les moutons et en particulier les mérinos. En effet elle ne se promenait pas avec un caniche mais un mouton. Les moutons comme les chiens, faut croire que ça aime marquer son territoire. Un beau jour la petite bête décide de marque son patron !
La cour du roi pensait que celui-ci entrerait dans une colère noire vis-à-vis de son épouse puisque qu'il fut copieusement arrosé mais ce dernier répondis : "Mais laissez pisser le mérinos". Expression aujourd’hui peut usité mais qui à le mérite d'exister

Sinon j'ai aussi une guerre qui c'est arrêtée grâce aux femmes, pendant l'empire romain ou le faste d'Athènes je ne sais plus trop.
Ces dames ne voulant pas d'une guerre se sont misent d'accord entre elles et entre camps, elles pratiqueraient, catins comprises, l'hôtel du cul tourné.
Et oui c'était la guerre ou les femmes, et ces messieurs ont céder ils ont signé la paix ( si, si c'est une histoire véridique ! )

Allez d'autres histoires !

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Et là : mes idées de kits !

Zaknafein

Il s'agit d'un épisode de la guerre du Pèléponnèse entre Sparte et Athène.

Sinon dans la rubrique hygiène, j'ai le Roi Charles VIII, mort pendant sa conquête de l'Italie, il a malencontreusement glissé sur un étron, en effet à l'époque les nobles se soulageait dans une pièce à même le sol...

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"Zaknafein Do'Urden est mon nom, mais je ne suis pas Drow, ni d'élection, ni de naissance."

Comme disait le philosophe Mike Jagger: "dans la vie on peut pas tout avoir."

DarkWintermoon, d'Oghmatique

Se rapporter à la comédie d'Aristophane, Lysistrata.

Et il s'est fracassé la tête sur un linteau de porte.

Dans le même registre, un roi assyrien (dont j'ai oublié le nom) est mort d'une brûlure de l'oesophage après avoir bu une soupe trop chaude.

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-No. No! NO! Stop it! Stop it, please! I beg you! This is sin! This is sin! This is sin! It's a sin, it's a sin, it's a sin!
-Sin? What's all this about sin?
-That! Using Ludwig Van like that! He did no harm to anyone. Beethoven just wrote music!

Mekren le maudit, Aventurier

Autre anecdote avec les femmes dans l'histoire (pas particulièrement drôle, mais très sympathique), puisque Xena a ouvert la voie (m'étonne pas, tu te devais d'en poster une comme ça, toi ).
Cette histoire a inspiré un film, réalisé par quelques un des black-listés d'hollywood dans des condition effrayantes, j'ai nommé Le sel de la Terre.

Courant années 50, des mineurs mexicains travaillant pour une firme américaine implantée à la frontière et déplacés dans des baraquements précaires pour l'occasion, ont entamé une grève en vue d'obtenir les mêmes privilèges que les américains travaillant aussi à la mine. La grève à été réprimée sévèrement, et illégitimée par décision du tribunal, ce qui aurait dû y mettre fin, avec la dissolution du piquet de grève et le devoir de retourner au travail sous peine d'être viré. Seulement, les femmes des mineurs, n'étant évidemment pas sous contrat avec l'entreprise, ont repris la place de leurs maris au piquet de grève, gelant le site et "empêchant" les hommes de venir travailler.
L'entreprise et les autorités locales ont tenté de faire disperser le rassemblement en coffrant les deux-tiers des femmes présentes au piquet, mais ils ne les ont pas gardé plus de deux jours: elles ont bavardé entre elles, chanté, hurlé et fait un tel chambard avec leurs gamelles que le shériff à cru devenir fou et les a relâchées :notme2: . Résultat, la grève a continué et l'entreprise à cédé sur de nombreux points aux revendications des mineurs. Et en plus avec ça, les femmes ont pu se faire reconnaître par leurs maris comme autre chose qu'une fait-lac-cuisine-et-les-gosses.

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Les Neiges des Darkanisses. Onze chapitres postés. Arrêt de diffusion sur le net, pour suite et texte réorganisé, MPéez moi
Mon moi RP; La Naissance du Maudit ; L'Invasion des Ombres
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xena, Adepte de Grondmarteau

Citation:

Originally posted by Merkren le maudit Autre anecdote avec les femmes dans l'histoire (pas particulièrement drôle, mais très sympathique), puisque Xena a ouvert la voie (m'étonne pas, tu te devais d'en poster une comme ça, toi* ).

:notme: no comment....
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Bon un petit alors Faut dire aussi que si j'était pas féministe avant le fait d'être dans une classe où on est deux filles et pleins de macho ça forge

C'est dommage que les femmes ait si peu de place dans l'histoire c'est pas comme si y'avait rien à dire ( *clin d’œil )

On a une femme qui a beaucoups fait parlé d'elle à son époque c'est la jojo Joséphine ( non pas l'ange gardien )
Joséphine la première femme de Napoléon, ce dernier était amoureux fou de son impératrice. Mais celle-ci loin d'être fidèle est stupide faisait tout pour garder son Napoléon dans ces bonnes grâces. D'après celui-ci la fois où elle l'a plus déçu c'est la foi ou il était en campagne en Égypte et où sa chère Joséphine lui avait prévu le repos du guerrier.
En effet étant toujours en France et voulant éviter les remontrances de la part de son mari vis-à-vis des ses, hum loisirs, elle lui avait prévus des maîtresse pour que celui-ci n'ai rien à lui dire pas bête la Jojo.

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Ratbleu

Au 13ème siècle, Gênes et Venise sont les villes commerciales les plus puissantes de la Méditérrannée. Leur rivalité était une guerre qui n'empêcha malgré tout ni l'une ni l'autre de prospérer.

Une fois de plus parmi tant d'autres, un navire de guerre Gênois s'empara d'un bateau de commerce de Venise et ramena l'équipage et sa cargaison à Gênes pour les échanger ou les revendre à son rival. C'était une méthode de bonne guerre de l'époque. (Peu de morts, beaucoup d'argent à la clé, presque pas de pertes, bref, c'était "tout bénèf"). Parmi les prisonniers qui furent amenés dans les cachots de la ville, il en fut un qui raconta des histoires extraordinaires lors de son interrogatoire. A tel point que le clergé fut convoqué et qu'un scribe fut assigné par les autorités pour mettre par écrit tout ce que ce mystérieux vénitien avait à dire.

Lorsque cet incroyable narrateur eut terminé de raconter ses inimaginables fantaisies, ou bien qu'il ait été interrompu par les autorités parce qu'ils en pouvaient plus de l'écouter(:rigoler, le document écrit fut soumis au pontes du clergé qui séparèrent le "bon grain de l'ivraie" et tentèrent de classer historiquement les multiples histoires avant de le redonner. (En effet, le prisonnier raconta son histoire en rajoutant à n'importe quel moment une anecdote, un épisode historique, une précision sur un épisode précédent, une allusion sur un épisode pas encore abordé ou un élément culturel d'un autre lieu.)

Ceux qui eurent la possibilté de lire son livre ont ri à gorge déployée et s'émerveillèrent de la formidable imagination de l'auteur.
A tel point que lorsqu'il fallut nommer l'ouvrage, il l'intitulèrent : "Il Milione" (Le Million), à cause du nombre incalculable d'histoires dans l'histoire.

Le narrateur était Marco Polo...

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"...Des énigmes dans le noir...Précieux..."

La nuance qui fait la différence.

Ildieren Corsonnant

Je sais pas si on peut classer ça comme historique mais c'est assez drôle et ça se passe de nos jours :

Microsoft sert à quelque chose:

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'á l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens á la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent trés rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'á l'aéroport oú il atterit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande á son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. "

Althéa, Membre des Guildes de Manost

Bon ... après la bourde commise avec la papesse Jeanne (il parait qu'ils avaient pas vérifié que c'était vraiment un homme), on aurait décidé que le nouveau pape, avant son ordination s'asseyait sur une chaise percée et qu'un gars prédisposé était chargé de tâter pour vérifier que le pape était ubi et orbi fermement couillu ...

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La bio de mon perso rp
Dieu a créé l'homme à son image, depuis l'homme a évolué. Dieu, on ne sait pas (Geluck)
Perdu en rp, besoin d'aide pour poster ? ... Il suffit d'un petit mp ... Pour être martyrisé

doc denfer

oui il y en a eu des croquignoles avec les papes. notement un (une) qui a acouché en pleine procession. je ne sais plus si c'est l'insident qui a déterminé l'utilisation de la chaise persé mais c'est comique quand même.

dans les grandes citations amusantes. en 480 AV-JC Léonidas, roi de spart, était a la tête des armées grec au début de la deuxième guerre mèdique. il rencontre xéres, roi des perses pour lui signifier sa volonté de se battre et repousser l'envahisseaur. Xérès se gausse. il dispose de 900.000 (neuf cent milles !!!!) hommes et les grec de 5 a 6000 hommes levés en hate.

Xéres: "nous couvrirons le ciel de tellement de traits que nous cacherons le soleil !"
Léonidas: "parfait. ainsi nous combatrons a l'ombre"

la battaille eut lieu aux thermopiles et vit la défaite des grecs réduit a 600 aprés que le roi ait envoyé le gros de l'armée formé une deuxième ligne de défense et rejoindre des renforts. les sparts et leurs auxiliaires tinrent trois jours avant d'être vaincu par traitrise.
ce délais permis a l'armée grec de se regrouper et de chasser les perses. un filme vas sortir d'aprés une nouvelle graphique de Frank Miller en mars sur cette bataille. http://300themovie.warnerbros.com/


une autre petite sur jule César. en débarquant a cartage, sans doute a cause du mal de terre, César trébuche et tombe en descendant de bateau devant ses légions rassemblé devant lui. ce présage terrible risque de lui couter cher. rome est en guerre civil et l'afrique une conquète vitale pour assoire son pouvoir sur la républic moribonde. la battaille de Tapsus (c'est pas une blague) qui se profile verra la réussite ou l'échec de sa sédition face aux derniers sénateurs. un tel signe des dieux ne saurait être ignoré!! il étend alors les bras et baise le sol du quai et s'écrie

Afrique!!!! je te tien enfin!

grace a cette réplique, ses homme gradirent leur foi en leur chef et écrasèrent la dernière armée du sénat.

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je fais des fautes, je suis distrait et dislexique. je me soigne mais soyez indulgent. et me tapez pas.

http://strip-jdr.over-blog.com/

kunu

A la fin de la guerre franco-allemande de 1870, les prussiens (ou allemands, 'me souviens plus trop...enfin, dans le cas present, ca n'a que peu d'importance) onc exigés, comme butin de guerre, de l'or. Beaucoup d'Or. grosso modo 25% du PIB de la france a l'époque. Et, dans une magnifique poussée d'orgeuil dont nous avons le secret, les dirigeants de l'époque ont décidés de payer. En UNE fois....

en gros, en 1872, l'allemagne a eu une croissance de plus de 25% (enfin, si le PIB allemand était égal au PIB francais)...et, en 1873...ben, retour a la normale...alors je sais pas si vous envisagez le graphique, mais ca fait un gros pic et une grosse retombée...et, c'est bien connu, plus on monte haut, plus ca fait mal (pour des raisons macro-économiques que j'aurais du mal a expliquer clairement ici...grosso modo, c'est comme si d'un coup, les prix montaient de 25%...ca ferait mal, hein)...d'autant plus que en 1873, c'est la grande depresion...

Et, si je ne m'abuse, Bismark a dis quelque chose comme "la prochaine fois que nous gagnerons contre la france, nous exigerons de leur payer un tribut"


y'a pas a dire, l'orgueil national est une bien belle chose

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Les paranoiaques croient que tout le monde leur veut du mal. Les mages, eux, le savent.

Foutredieux (Mistrum Ridculle, Archichancelier de l'UI)