Calawen, Membre des Guildes de Manost

Deux blagues sur les perroquets. Pour la dernière, âmes sensibles s'abstenir, c'est pas du goût de tout le monde

Glouton
La maîtresse de maison à sa servante :
- Pauline, le perroquet a disparu ! Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence?
- Non, rien. A part le chat qui s'est mis à parler...

Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?"

- Je suis né comme ça, dit le perroquet.

- Ca alors! Tu comprends tout ce que je dis ?

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche.

- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle :

"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui embrasser les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

-... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé


Ps: Ne me tapez pas dessus, j'ai la permission d'un modérateur pour envoyer la blague

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Mornagest, Grand Gourou

Excellente la seconde :rigoler: :rigoler: :rigoler:

J'en ai une autre sur les perroquets, plus sobre néanmoins (qui ose prétendre le contraire ?? :notme: ).

C'est une femme qui voudrait s'acheter un perroquet, donc elle va dans une boutique faite pour (étonnant non ? )

Elle demande à voir les perroquets qui parlent, et compare les prix. Elle en voit un très beau, mais qui coûte deux fois plus cher que les autres. Intriguée, la femme demande au vendeur pourquoi.

"C'est parce qu'il parle deux langues : le français et l'anglais !

- Et comment lui demander de parler en français ?

- Facile, vous tirez sur la patte gauche, il sait ce que ça veut dire.

- Et pour l'anglais, je tire sur sa patte droite ?

- Tout juste !

- Et si je tire sur les deux ?"

Et là le perroquet crie : "I fall on the ground espèce de connasse !"

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Pensez à la fonction recherche avant de poster un nouveau sujet. Consultez aussi le règlement des sections BG1, BG2 et du Bazar de l'Aventurier
Melandis, Cité du Chaos, ma biographie ainsi que mes quêtes et ma couleur RP #6C84FF
Statut : souvent là, mouhahaha !
Il n'y a pas que le monde des logiciels qui propose des alternatives

Calawen, Membre des Guildes de Manost

Prière alsacienne

Chope 33, verset 1664

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER


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C'est un fou dans un asile qui dort puis qui tombe de son lit. Une fois rendormi, il tombe à nouveau et se relève, tout soulagé: "Ouf! Heureusement que je me suis recouché tantôt, sinon je me serais tombé dessus!"

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Deux fous veulent s'échapper d'un asile.
Fou 1 (le moins fou des deux): Hey, va voir la hauteur de la clôture. Si elle est basse, on sautera part-dessus, si elle est haute, on grimpera.
Le fou 2 va voir, revient et dit:
On pourra pas s'échapper!
Fou 1: Pourquoi?!
Fou 2: Ben... y'a pas de clôture!

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Ben-jXX de Melandis

J'ai une blague sur les fous (que j'ai réussi à ressortir à une prof )

C'est un fou qui rigole tout seul.
Le directeur de l'asile le croise et lui demande: "Allons mon vieux, qu'avez-vous à rire comme ça?
-Hi hi hi, hé bien je suis en train de me raconter des blagues et là je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas!"

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Téléchargez donc ce superbe perso pour BG2.
Mon vrai moi...
... et mon moi RP
Pour faire parler Ben-j en RP: salmon (comme le poisson)

Nathiel Ecthelion, Vétéran de Melandis

C'est Robert le sanglier qui rencontre son pote George le cochon, ils papottent tranquillement, puis Robert remarque la peau rose et glabre de son ami et lui demande : "Ah, t'as commencé une chimio?"

C'est la petite Mélissa qui fait de la balançoire, mais quoi qu'elle fasse, elle tombe tout le temps pourquoi? Ben elle n'a pas de bras !

Blague sur les fous (again lol)

C'est un malade mental qui promène partout une brosse à dents en laisse, ce pour quoi il a été interné. Sa brosse à dents se prénome Rex et serait selon lui un jeune berger des pyrénnées.

Après une longue thérapie, il a un entretien décisif avec le directeur de l'hopital pour savoir si oui ou non il aura le droit de sortir. S'en suit une série de questions diverses pour juger de son équilibre puis enfin, le directeur lui montre la brosse à dents et demande "dites moi, vous savez ce que c'est?"
"Ben une brosse à dents voyons" lui répond le fou.
Satisfait de ses résultats le directeur l'autorise à sortir.

Une fois dehors, le fou sort la brosse à dents de sa poche en ricannant et lui déclare discrètement "on les a bien eus hein Rex?"

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La plus grande peur des chauves-souris, c'est l'incontinence diurne. (oui parce qu'elles dorment le jour, pour le reste... comprendra qui pourra )

Mekren le maudit, Aventurier

La connaissait, celle de rex. marrante, toujours.
Pour ceux à qui les perroquets manquaient , en revoilà une...

Une dame décide d'aller s'acheter un perroquet. Malheureusement, elle veut un perroquet bavard, et comme vous avez tous pu le lire dans les posts précédents, le marchand à déjà été dévalisé :rigoler: . Il ne lui en reste plus qu'un, très beau d'ailleurs. Elle demande au marchand combien il coûte, et il lui répond dix euros. la dame le regarde avec des yeux ronds. Il lui explique alors que le perroquet à appartenu à une gérante de maison close, et qu'il divertissait ses clients en chantant des chansons paillardes et en sortant des grossièretés. Il est très mal élevé. mais qu'à cela ne tienne, la dame ne peut pas passer sur l'occasion. Elle l'achète.

Une fois ramené à la maison et posé sur son perchoir, le volatile originalement nommé coco (ah je vous jure, ces mères de famille) explore d'un regard intrigué le salon bourgeois ou il a débarqué. Au bout de quelques instants, il se met à jacasser, en regardant la dame: "Nouvelle maison, nouvelle taulière!". La femme ne s'en offusque pas, certaine qu'avec le temps elle saura lui donner un langage châtié.
Puis ses deux filles rentrent de l'université. Le perroquet se met immédiatement à parler:" nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes!". Les deux filles, très sages et bonnes élèves, s'offusquent devant tant d'irrespect, et menacent de manger le volatile au repas du soir, jusqu'à ce que leur mère leur explique son cas. Elles acceptent de tolérer ces insultes pendant un petit mois, mais pas plus, sinon on le jette par la fenêtre (à noter que si les filles ont de bons résultats scolaires, elles sont loin d'être intelligentes. Jeter un oiseau par la fenêtre est en effet un bien piètre punition).
Enfin, une heure plus tard, alors que tout le monde lit dans le salon, tentant d'oublier que le perroquet chante Bali Ballot et ses histoires crasseuses pour se distraire, rentre le père de famille, très digne dans son complet de cadre presque supérieur de sa boîte de découpage de bois avec trois employés au smic. C'est alors qu'il fait son entrée majestueuse dans le salon que le perroquet arrête ses chansons et dit:
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués. Salut Paulo!"

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Iluvatar de Lumenis

Attention 2 blagues courtes, et........pourri :heu: :
Première :
Quand tu envoies de l'ail contre un mur et qu'il revient, qu'est ce que c'est?
Le Retour du Jet d'Ail.

Deuxième :
Comment appelle-t-on une carotte et un petit pois qui se battent?
Un Bon Duel.

eeeeeuuuuu c'est pas de moi :notme2: !

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Paladin au service du culte Lathandrien de Luménis
Biographie

Calawen, Membre des Guildes de Manost

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard. Le petit s'adresse alors a lui :

Le petit : il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui.
Le petit : je te vends une batte de base-ball.
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball !
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles !
L'amant : 500 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant se réfugie dans le placard ou se cache le gamin.

Le petit : il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui !
Le petit : je te vends un gant de base-ball.
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1.000 balles !
L'amant : 1.000 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 1.000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 balles...

Une semaine a encore passe et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein ?
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
Le petit : 2.000 balles !
L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
Le petit : non j'ai revendu mon équipement a un copain.
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le petit : 3.500 francs !

Le père s'étrangle et sermonne son fils. "3.500 francs, mais tu l'as volé ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé." Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal.

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
Le petit : il fait noir ici !
Le curé : ah non, ça va pas recommencer !!!

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Lothringen, Conseiller de Manost

New York, siège de l'ONU, fin d'une assemblée générale. L'ambassadeur d'Arabie Saoudite, soucieux de ne pas être le grand oublié de l'affirmative action, s'approche de Bush et lui demande:

" Mister president, je viens de voir récemment Star Streck et une question me taraude: dans ce film, on voit des blancs, on voit des noirs, on voit des asiatiques, mais on ne voit pas un seul arabe. Pouvez-vous me dire pourquoi?!"

Bush se rembrunit et se met à réfléchir, comme il sait faire, c'est-à-dire avec beaucoup de concentration et fort lentement. Puis il part d'un brusque éclat de rire.

"Président?" relance l'ambassadeur avec prudence.

" Hé bien, c'est parce que ça se passe dans le futur!"

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Lothringen: semi-drow, guerrier-mage CB et conseiller manostien à la diplomatie
Code Couleur : #7AC5CD I Arrivée à Manost et Biographie RP
Rp en cours : L'inattendu, Fin de la suprématie, Le mange-pierre

Armand Clerval

Deux grands mères sur un banc:
-Dis, si on se levait, j'ai le derrière tout endormi?
-Ha ca oui! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café: plouff

***

Qu'est ce qu'un canif?

Un p'tit fien.

***

Expérience dans un asile: on met trois fous en cellule d'isolement avec chacun un lapin. Le premier fou tien son lapin par les oreilles, a la manière d'un guidon de moto, et hurle "VROUUUUUM VROUUUUM".
Le deuxième fou fait la même chose.

Mais pour le plaisir du psychiatre, le troisième fou cajole le petit lapin au creux de ses bras.
-Alors, vous aimez ce lapin?
-Oui, ilest tout doux.
-Et vous ne lui feriez pas de mal?
-Non, c'est mon ami.
-Vous savez alors pourquoi vos camarades imaginent que c'est un guidon de moto?

Le fou regarde le medecin avec surprise, choppe le lapin par les oreilles et se met a hurler "Les enfoirés sont parti sans moi!"

***

Toirs hommes arrivent au paradis. Saint Pierre leur demande d'expliquer les raisons de leur mort.

Le premier: J'étais rentré tard du travail, et j'ai trouvé ma femme nue au lit, des vêtement d'hommes sur le sol. J'ai entendu une voiture dans la rue demarrer, alors j'ai soulevé l'armoire, je l'ai jeté par la porte fenêtre sur la voiture et je suis mort dans l'effort.

Le deuxième: Moi je demarrais ma voiture que j'avais garé sur le trottoir et une armoire m'est tombé dessus.

Le troisième: Moi je sais pas, j'étais a poil dans un armoire

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Mekren le maudit, Aventurier

Petite équation mathématique...
COMMENT SOMMES NOUS REMUNERES ?

Il est établi que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

Cela peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple. Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps (en terme de differentiel)
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent
on a donc : Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, valeur qui d'ailleurs peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

****

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur !
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un petit problème avec ce monsieur.
- Que ce passe-t-il donc monsieur ? demande le directeur.
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage de vingt millions !

Et le directeur répond :
- Et cette connasse te fait suer ???

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2 hommes sont dans un champ. L'un deux constate:
"Nous sommes perdus !"
Arrive alors un autre homme qui leur demande:
"vous cherchez quelque chose ?"
- oui, où sommes-nous ?
-vous êtes dans un champ, dit notre homme apres avoir reflechi un instant."
Et l'homme part, laissant en plan nos deux hommes:
" A mon avis, ce gars est prof de maths !
- pourquoi ?
-Parce que :
1. Il a mis du temps pour repondre.
2. Sa reponse est parfaitement exacte.
3. Sa reponse est completement inutile.

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=>Leçon d’Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l’ école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’ argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son

Papa, il constate qu’ il n’ est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout

nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’ est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’ as-tu compris ? » demande son Papa
« C’ est simple, j’ ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la selle ! ! »

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Calawen, Membre des Guildes de Manost

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence mon fils est donc mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

En résumé, je suis le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON


Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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ArkSeth, Aventurier