Killian

2 ou 3 "gentillettes":

Qu'est ce qui passe par la tete d'un mec qui se jette du 10eme étage? Sa colonne vertebrale.

C'est 2 gosse et c'est noel, et y'en a un qu'a beaucoup plus de cadeaux que l'autre, alors il lui dit"t'as vu t'as vu j'ai beaucoup plus de cadeaux que toi" et l'autre lui réponde"ouais mais moi je m'en fous j'ai pas le cancer".

Pourquoi on fait prendre des bains de boue aux vieux? Pour les habituer à la terre.

Papa papa j'aime pas mamy. Tais toi et mange.

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pourquoi un pretre a le droit de réduire en bouillie le crane de ses ennemis et il ne peut meme pas se servir d'un couteau à beurre?

Althéa, Membre des Guildes de Manost

Grand Nord canadien. Le trappeur coupe du bois. Il se demande si l'hiver va être dure et donc s'il faut qu'il accumule d'autre combustible pour passer la saison au chaud. Il va trouver son voisin, indien enfant du pays. Il lui demande comment sera l'hiver. L'indien l'observe quelque minutes et lui répond : "L'hiver sera rude".
Le trappeur rongé par l'inquiétude retourne couper le bois. Mais il n'est pas sûr de ses réserves. Il retourne voir l'indien qui lui répond : "Oui, l'hiver va être très rude"
Le trappeur affolé retourne couper du bois et retourne trouver l'indien. Celui ci le regarde gravement avec sa hache et ses copaux de bois jusque dans les cheveux. Il lui dit cette fois : "Oui, l'hiver sera vraiment très froid". Alors, le trappeur, avant de retourner couper son bois lui demande : "Mais comment faites vous donc pour prévoir le temps qu'il fera ?"
Et son interlocuteur de lui répondre : "Quand l'homme blanc coupe du bois, cela veut dire que l'hiver va être rude"

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La bio de mon perso rp
Dieu a créé l'homme à son image, depuis l'homme a évolué. Dieu, on ne sait pas (Geluck)
Perdu en rp, besoin d'aide pour poster ? ... Il suffit d'un petit mp ... Pour être martyrisé

Garance Trégastelle de Lumenis

Allez, j'avais promis de passer ici


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Un schtroumpf vert, c'est la jaunisse...

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Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
Tais-toi et nage.

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Deux oeufs sont dans une poêle à frire, en train de cuire doucement.
Le premier se tourne vers l'autre et dit
- Il fait chaud, hein ?
L'autre répond
- AAAAaaaaAAaAhHHHH ! Un oeuf qui parle !

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"Tu ne tueras point. Les morts ne peuvent rien t'acheter."

Ildieren Corsonnant de Lumenis

Ok, sortez vos tomates et autres fruits pourris, ça commence:

C'est schtroumpfs qui court, il se casse la figure, que se fait-il?
-> Un bleu...

Qu'est ce qu'un canif?
->Un petit fien...

Et une nif?
-> la maison du petit fien...

Proverbe:

Verre plein: je te vide, verre vide: je te plains...

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible...

Histoire schtroumpf:

C'est un schtroumpf qui schtroumpf au bord d'une rivière, un autres schtroumpf arrive et lui dit:
-Hé schtroumpf, faits gaffe au schtroumpf!
-Quel schtroumpf?
Et le schtroumpf se fit schtroumpfer par le schtroumpf... (logique, non?)

-sort de la scène en esquivant les tomates et autres fruits pourris jetés par les spectateurs-

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Rejoignez Luménis, ville d'aventure et de plénitude

ArkSeth, Aventurier

Je sais plus mais c'est connu aussi. Woody Allen?

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ferrumach

1- aller sur google, page web
2- tapez: miserable failure ( pauvre raté ),
3- cliquez sur " j'ai de la chance "

c'est pas une blague je sais...

ashen

:happy: :happy:
mdr! elle est trop bien!

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quoi?! il y a un grifon dans les parages?

Rodriguez Alcanzar de Manost

On l'a déjà donné 2 fois dans les liens rigolo où çà a plus çà place, même si çà reste drôle à voir

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Statut : dispo que le week end, boulot la semaine
Modérateur de "La Taverne du Croc de Flammes", "Cinéma et télévision", "Le Blagotron" et "Le Trombinoscope". Un problème ? Envoyez moi un MP !

Lies de Lumenis

C'était les mots fait pour lui, google il est vraiment doué dans la recherche :love: .

Bon, une d'un assez mauvais goût :

C'est un petit garçon qui partage sa chambre avec sa chère mamie :

Le premier jour : "Papa, papa, j'en ai marre de mamie.
-Tais toi et mange."
Le deuxième jour : "Papa, papa, j'en ai marre de mamie.
-Oui mais bon on a pas d'autre solution."
Le troisième jour : "Papa, papa j'en ai marre de mamie, en plus elle fait des bruits bizarres la nuit.
-Je t'ai déjà dis qu'on avait pas d'autre solution"

Les jours passent et le pauvre môme se plaint sans cesse, tous les soirs, au moment du repas. Puis, au bout d'une semaine :
"Papa, papa, j'en ai marre, mamie elle pue !
-Bon ta g***, on a pas les moyens de l'enterrer !"

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C'est James bond qui est en mission secrète, son avion fait un plop et le pauvre Bond se retrouve projetter au milieu d'un village. Mais, un village datant d'avant 1900, sans électricité, eau courante, rien...Alors, James ne peut donc rien utiliser de ses "joujous" (portables, radar, détecteur de présence, ...). Il marche un peu dans le village, pas âme qui vive. Il décide de frapper à la porte d'une petite maisonnette :

"Bonjour, madame, je voudrais savoir où je suis et où je peux téléphoner.
-Moi j'réponds pas aux inconnus.
-Je m'appelle Bond Bond James Bond !
-Et moi c'est : Monde Monde Raymonde !"

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C'est un homme un peu c**, très détesté de tout le monde et dont la seule amie : sa femme vient de le quitter en emmenant le chien. Il boit au boire pour oublier quand il voit un attardé mental à l'autre bout de la pièce. L'homme, très c**, comme dit plus haut, va voir le jeune homme et lui offre un verre. Le jeune homme est très content, ils se mettent à parler et l'homme c** lui propose un jeu :
"Je vais te dire une définition, si tu connais la réponse, tu gagnes les 100 frc que j'ai posé, sinon, tu poses 5 frc et c'est à mon tour de répondre. Si je trouve, je récupère les 105 frc, sinon je pose 5 frc et tu gagnes toute la cagnotte.
- D'accord !
- Je suis un petit objet rond dont les enfants et animaux raffolent et qui est utilisé dans un certain sport.
- Euh...J'sais pas !
- C'était un ballon."
Le jeune homme pose donc 5 frc et se met à réfléchir, il réfléchit et réfléchit et réfléchit encore puis demande :
"Qu'est ce qui est jaune au soleil, bleu face à la lune, vert quand il est dans l'herbe avec 6 bras et 5 yeux?"
L'homme réfléchit et ne voit pas, il pose donc les 5 frc et demande au jeune homme de lui donner la réponse :
"Bah, je sais pas non plus..." Il pose 5 frc et récupère toute la cagnotte...

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Tu manques...

Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence. {Proverbe japonais}

ashen

:8:
:lool: :lool: :lool:

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quoi?! il y a un grifon dans les parages?

Lies de Lumenis

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

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Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
"S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!"
Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment la le perroquet se met à hurler :
"- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!"

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VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

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Tu manques...

Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence. {Proverbe japonais}

Calawen, Membre des Guildes de Manost

Des blagues sur les couples, spécial St Valentin

Sans espoir
Les hommes jaloux agacent les femmes, mais les hommes qui ne sont pas jaloux les exaspèrent (Alfred Capus).

Vieux garçon
Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse (Isabelle Mergault).

Emprunt
Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user, elles prennent ceux des autres.

Littéraire
Comment pourrait s'intituler le livre le moins épais du monde ? "Ce que les hommes savent des femmes".

Fait réél
Pas une fois en vingt cinq ans dit une dame, mon mari n'a oublié notre mariage. A chaque anniversaire, il s'en va tirer les oreilles de l'adjoint au maire qui a procédé à la cérémonie.


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Radin

Un type toujours en mal d'argent demande à un ami:
- Dis-moi Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?
- Ben, oui, pourquoi ?
- J'ai un besoin pressant d'argent !
- Tu peux compter sur moi... C'est comme si tu m'avais rien dit!


Deux chats discutent sur le toit d'une maison.
- Quand pars-tu en vacances ?
- Peut-être à la mi-août...


Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence…)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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zefklop

Pas vraiment une blague : c'est une chaine que j'ai reçu par amil, et l'unique que j'ai fait passé...

A tous ceux qui nous em...avec leur SOS bidons.. Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain ; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.

La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center

...

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci.

Raistlin

Allez, deux petites...

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?

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La véritable modestie consiste toujours à ne jamais se prendre pour moins ni plus que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut ni pour plus ni moins que ce qu'on évalue qu'on vaut qu'on croit. Pierre Dac
La croisade des âmes damnées, le roman écrit par Vergil et moi. Bonne lecture!!!
Si vous pouviez cliquer ici, ca serait gentil. Merci d'avance!

Calawen, Membre des Guildes de Manost

De l'air !
Lors d'un bal, une femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier:
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que cela restera entre nous ?
- Ben, non, j'espère plutôt que ça va circuler !

Tonique
Si, parfois, tu te sens petit, inutile, démoralisé ou quelque peu dépressif, n'oublie jamais que tu as été, un jour, le spermatozoïde le plus rapide de la bande...

Rencart
Une jeune fille se plaint à une amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien la prochaine fois, essaye d'arriver à l'heure...

Découverte
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steack ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Mémoire
Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétysalicylique, s'il vous plaît.
- Vous voulez dire de l'aspirine...
- C'est cela... Je ne me souvenais plus du nom du médicament.


Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant.

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