Julius, Aventurier

2h17

Des questions ... l'avenir ... la liberté est-elle une illusion ?

Je crois au déterminisme ... tout ce qui se passe est la conséquence de ce qui s'est passé et la cause de tout ce qui se passera. Nous ne sommes pas un être en train de regardé passivement ce mécanisme, nous en faisons partie ... mais sans connaitre l'avenir, impossible de savoir si on est libre. je fais un choix mais c'est celui que je devais faire, même s'il conduit à ma perte, peut-on vraiment appeller ça un choix alors.

Où est le temps ou je me croyais maître de mon destin. Une partie de moi veut se rebeller contre ça, je vais faire autre chose que ce que le destin a prévu pour moi ... mais je ne sais pas ce qu'il a prévu et quoi que je fasse c'était ce que je davais faire ... je tourne en rond ... et c'est mon destin.

2h29

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Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort

Ombre, Membre des Guildes de Manost

01h29

all that no one sees
you see
what's inside of me
every nerve that hurts you heal
deep inside of me
you don't have to speak - I feel
emotional landscapes
they puzzle me
confuse

State of emergency, how beautiful to be !... this where I want to be...

De nouveau, je veille... La nuit ne se ressemble jamais, et encore moins en ce moment, dans mon monde intérieur, ce mouvant indéfinissable au bord du basculement, celui de la fin du Siècle d'Or de Calderon, celui de la République de Weimar...

Le soir d'il y a trois jours s'était avancé pieds nus - hobbit oblige - sur la terrasse qui surplombe un peu cette ville des Ardennes, néanmoins si peu une ville, si sombre la nuit... Et le ciel était immense au-dessus de moi, et ce silence... Mais encore une fois je n'ai rien su dire, encore une fois les phrases refusaient de se former, les mots s'éteignaient et s'éparpillaient lettre par lettre...

Le soir d'hier était un soir de lion en cage, une bête muselée et entravée prise dans les parois d'un grand carton de déménagement. Peut-être l'orage apocalyptique qui n'avait même pas réussi à rafraîchir un tant soit peu l'atmosphère si lourde y était pour quelque chose. Peut-être ces mots qui ne sortaient pas, ou plutôt qui n'avaient pas de cible à atteindre... Essayer de s'épuiser ? Même pas, cela ne changeait rien à ces pensées noires incessamment ressassées. Peur de se tromper, peur de se faire du mal, de comprendre de travers... Interrogations sur sa propre volonté à s'engager dans une situation qui, à la dernière occurrence, n'a laissé après elle qu'un champ de ruines, qu'un arbre foudroyé, fendu par cette foudre... Toujours ce temps moite, pas de sommeil, juste l'épuisement, et la sensation d'un univers entier qui perd son axe...

Le soir de ce soir est un peu étrange. Il n'a pas de goût particulier. Il s'oublie un peu, il renoue des liens qui s'effilochaient, il chante un petit peu, et il veille. La chambre voisine à la mienne est désormais vide. Hier, j'ai aidé ma colocataire à mettre un frigo dans un carton au milieu de la nuit, assez cocasse. J'ai découvert dans le fond de mes armoires des choses que j'avais rangées là en arrivant, il y a deux ans de cela, et complètement oubliées. J'ai croisé des camarades dans le métro qui m'ont dit "A dans un an !". J'ai acheté le premier billet d'avion de ma vie. Bruxelles, 1er Août, 11h40, arrivée 16h35 à Tampere-Pirkkala. Si ce soir je ne ressens ni peine ni exaltation, peut-être est-ce parce que les deux s'annulent, parce que je quitte des choses pour les retrouver, même si je pourrais tout à la fois les perdre ; parce que les images tellement belles et tellement excitantes de là-bas éveillent en moi autant la joie que la mélancolie de savoir que cette joie passera si vite - et pourtant, si lentement... Ou peut-être, peut-être, qu'une certaine paix et qu'une certaine beauté peuvent néanmoins s'établir, au coeur d'un état d'urgence, d'une expectative...

02h20

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Saiko, Membre des Guildes de Manost

Deuzeurdumate

La vie est injuste, trois mois de débauche récompensées par une perle magnifique servie sur un plateau d'or. Je vais devoir évoluer.

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Il n'y a ni bien ni mal, ni honneur ni amour, ordre et chaos sont les seules polarités de notre univers.

Kasumi de Lumenis

1h37.

Chroniques d’un voyage. Départ de chez moi vers 18 heures, un peu plus tard que d’habitude, difficile de quitter ceux qu’on aime pour une dernière semaine de cours.

Rien d’inhabituel en ce voyage, c’est à peu près la 50ème fois que je l’effectue. Par ennui, je regarde ce que m’indique mon GPS : si la route est bonne, j’arriverai pour 21 heures. Bien, après manger, je pourrai faire un tour sur la Couronne de Cuivre et éventuellement sur Msn.

Que nenni, une lumière rouge sur le tableau de bord, une alarme. (Je vous passe les commentaires qui me sont venus à l’esprit.) Je m’arrête pour vérifier ce qu’il en est. Une aire d’autoroute, c’est déjà ça. Seulement là, personne, PERSONNE.

Mes connaissances de l’automobile s’arrêtent à peu près à faire le plein quand l’aiguille de réservoir m’adresse un reproche trop criant pour être ignoré. Donc, ouverture de capot, oups, ça fume, c’est quoi t’est-ce !! Séance de diagnostic par portable interposé. Hors de question de repartir. Appel à l’assistance, à la gendarmerie, chez les parents, le Pape n’était pas disponible ce dimanche soir. Une assistante peu aimable, un gendarme sympa. On va attendre le garagiste.

Un type bien lui aussi. Un ancien de mon groupe en plus apprends-je dans la discussion. (Faut dire, facile de savoir pour qui je travaille quand je porte mon polo rouge, celui que d’aucuns m’ont vu porter à l’IRL)

Orage épouvantable, il faut remorquer champion ! Et là une organisation à la louche et une logistique digne de la bataille de la Marne. Dépanneuse jusqu’à Tinqueux, taxi jusqu’à Soisson, routes de campagne avec une voiture de location jusqu’à Jouy-le-Moutier.

Je devrai la rendre demain et aviser comment récupérer ma voiture. Mais à chaque jour suffit sa peine. Il est temps de se reposer. J’ai tiré le gros lot en plus : les chambres spartiates situées entre la route nationale et la marre aux grenouilles. Celles-ci sont en pleine saison des amours si j’en juge par le tintamarre.

Et puis, comme on est roots ou on ne l’est pas, je suis venu prendre le temps de trouver une borne wifi pour finalement tenir ma promesse à moi-même : passer sur la Couronne ce soir. C’est chose faite, je vais zapper MSN, il n’y aura personne à cette heure.

2H00

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Je sillonne les chemins de l’imaginaire. De Luménis je suis émissaire. Son destin me fascine ; mon destin la façonne.

"Eldath tellement qu'il est mort à force de Lathandre..." Taliesin.

Ombre, Membre des Guildes de Manost

01h39

Je dors si peu en ce moment. Je te veille. C'est quelque chose qui est presque plus fort que moi. C'est d'entendre la pluie tomber sur les volets, dehors ; c'est de t'avoir dans les bras et de se laisser imaginer ne serait-ce qu'une seconde que je te protège, qu'on ne peut plus te faire de mal. Je te veille sans rien y pouvoir. Je garde ces moments où les yeux grand ouverts dans le noir j'essaie de deviner tes traits. Oikea sointi... La seule chose dont je me sens capable de revendiquer la propriété. Ces tout petits moments. Les choses m'échappent... Je te veille, ici, là-bas, où que tu sois...

01h50

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Calawen, Membre des Guildes de Manost

Une nuit de plus, un jour de plus. Je vais dormir comme un bébé. Il m'a permit d'oublier un instant tout mes problèmes. L'avenir. Qui sait de quoi sera t-il fait ? De doutes, d'épreuves, d'échecs, de cadeaux, de fous rires, de réussites... Le bout du tunnel est proche, je vois la lumière. Grand-mamie je pense à toi, tu vas t'en sortir. Je t'aime énormément et bientôt je serai près de toi.

Lead me into the cold embrace of the night. The wine of love, is so sweet, but bitter is regret, I knew at sunset I would meet the ascending veils of dread. Just I and the poetry of the night. Now forever one... Silent winds, whisper to me thy songs of solitude and joy...

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Mornagest, Grand Gourou

3h02

Allez, ça faisait longtemps que je n'avais pas déversé mon habituel flot d'inepties sur ce malheureux sujet qui n'a rien fait de mal à personne (lui :eye: )... j'en profite donc pour me lâcher un peu.

Vacances... ça fait du bien. En profiter, encore plus surtout qu'elles seront courtes... bientôt un entretien pour un cdd, puis recherche active de boulot définitif... avec un peu de chance, ça devrait aller. Rester optimiste, c'est quand même bien plus cool pour aborder l'existence.

Je l'avais bien dit, que je raconterais n'importe quoi

Ah, si, une ombre au tableau : il me reste un paquet de chocolat pour tenir encore... une semaine... je vais craquer, je le sens :snif:

3h05

Edit : 3h16 : juste pour dire... 4499 posts, c'est pas si mal... le prochain sera dédié à un RP qui me tient à coeur

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Pensez à la fonction recherche avant de poster un nouveau sujet. Consultez aussi le règlement des sections BG1, BG2 et du Bazar de l'Aventurier
Melandis, Cité du Chaos, ma biographie ainsi que mes quêtes et ma couleur RP #6C84FF
Statut : souvent là, mouhahaha !

Lothringen, Conseiller de Manost

3h55

Tiens donc, mais qui voilà... Voilà que je traîne à nouveau jusque loin dans la nuit d'été, c'est comme ça qu'on se sent vraiment en vacances; ça faisait longtemps... ça fait plaisir.

*pique un bout de chocolat lait amandes caramélisées, sois pas jaloux, c'est du Côte d'or...*

4H02

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Lothringen: semi-drow, guerrier-mage CB et conseiller manostien à la diplomatie
Code Couleur : #7AC5CD I Arrivée à Manost et Biographie RP
Rp en cours : L'inattendu, Le mange-pierre, Aux quatre vents, Un sac de noeuds

Ravestha, Conseiller de Manost

4h09

Et voilà, c'est enfin les vacances. Ce matin dernier DS de notre vie ! Et ce soir, on a eu une soirée de promo de fin d'année. Sans doute la dernière fois que la promotion se retrouve réellement ensemble, vu que l'année prochaine est très professionnalisante avec stage et projet en binômes. Je dois dire que j'étais un brin nostalgique à l'idée de tourner cette page de ma vie, vu l'atmosphère qui régnait entre nous.
Comme l'école organise tous les ans des rencontres entre promo sortantes et promos +10,+20, etc., on a enterré un coffre contenant des objets faisant réprésentant chacune des personnes de la promotion, et donc que l'on redécouvrira dans 10 ans.

Maintenant place aux vacances pour un mois avant de partir pour l'Allemagne pour mon projet...

4h14

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"Quand tu es poursuivi, rien ne sert de courir plus vite que la menace, il faut courir plus vite que tes potes". Proverbe gobelin

Ombre, Membre des Guildes de Manost

1h22

Compagnon nocturne, Maurice Scève, louant une Délie sous les traits de Louise Labé. Deux parmi les étoiles les plus lumineuses du XVe siècle, ces poètes qui écrivaient l'amour comme s'ils venaient de l'inventer...

En toy je vis, où que tu sois absente :
En moy je meurs, où que je soye présent.
Tant loin sois-tu, toujours tu es présente :
Pour près que soye, encores suis-je absent.

Et si nature outragée se sent
De me veoir vivre en toy trop plus, qu’en moy :
Le hault pouvoir qui, ouvrant sans esmoy,
Infuse l'âme en ce mien corps passible,
La prévoyant sans son essence en soy,
En toy l'étend, comme en son plus possible.


J'avais pensé te dire comme la douleur sourdait de moi, exsudant comme les brèves larmes de ce matin, pas un spasme, à peine un frémissement, réprimé en même temps que je repoussais ces pensées hors du spectre de ma conscience. Après tout, ce n'était ni pire ni moins pire que je ne me l'avais laissé imaginer... Pardonne-moi si je peine à croire tes mots, toi qui semblais les énoncer comme pour t'en convaincre toi-même, toi dont la voix brisée paraissait démentir le reste. Comme mes grimaces pour simulacres des sourires que tu exigeais de moi...

Tu donnes beaucoup, mais tu ne te donnes pas. Ou est-ce l'inverse ? De l'extérieur, un voile de gaze, et en-dessous une coque plus dure que de l'acier. De l'extérieur tu donnes - conversationnaliste... et de l'intérieur je te ressens parfois plus même verrouillé que moi. Qu'y faire, sinon passer sous les fourches caudines ? Mes griffes dérapent sans pouvoir s'accrocher à nulle aspérité, mais je pressens, puisses-tu me démentir si tel n'est pas le cas, que circonstances et conséquences mises de côté, l'on eût pu dire tant de choses de plus... n'est-ce pas ? Je ne suis pas femme à capituler si facilement, et néanmoins je passe sous les fourches caudines - pour le moment en tout cas. Alors que j'avais pensé te raconter ça, me voilà à conter une histoire de tout petit panda qui a mal aux dents, et qui n'arrive pas à manger même les plus tendres des pousses de bambou, conter cette fable à un bloc d'opacité, un mur sur lequel les échos de cette histoire rebondissent...

Tu ne te donnes pas, je le comprends, j'ai très bien compris pourquoi. Néanmoins, une pointe de perplexité sur ces reculades qui semblent faire mordre sa propre queue à cette histoire. Et c'est à mon tour de te poser cette question qui avait ouvert la brèche : penses-tu vraiment, maintenant, aujourd'hui encore, que l'on puisse faire quelque chose de bien ensemble ? De vraiment bien ? Un point d'interrogation persistant alors que je range mes affaires dans des cartons. Je me retire des lieux comme se rétracte un nerf douloureux, comme reflue le sang d'un organe malade. Pas seulement mes affaires - ma vie. Tout empaqueter pêle-mêle en prévision d'un an d'absence - les livres, la vaisselle, les relations, les gens. Je finis en emballant les souvenirs et les sentiments comme on le fait des tasses fragiles pour les protéger et ne pas se faire mal, dans une feuille de journal qu'on relira avec nostalgie quand on les déballera. Après un très long hiver, qui fige même le temps... C'est un exil... terriblement excitant, très enrichissant, et en tout premier lieu, volontaire - mais cela reste un exil, et je l'ai toujours ressenti de cette façon. J'emporterai avec moi tes mains qui de mon visage chassaient les larmes ; hélas, rien là-bas ne saurait sauver l'absence des moments que j'aurais pu passer ici. Qu'est-ce qui continue ? Qu'est-ce qui s'arrête ?

Je me souhaiterais sorcière pour lier d'enjôleurs charmes, rossignol pour dévorer à tire-d'aile les distances, et hiératique statue veillant perpétuellement sur ton sommeil.

03h34

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Agrippa, Dignitaire de Lumenis

2:17

Me voilà à l'aube d'une nouvelle étape, départ planifié, départ improvisé. Tout a changé, rien n'est pareil, et pourtant tout recommence. Je veux laisser les choses venir à moi, et la vie prendre son dû.
L'angoisse d'avoir à sauter le pas, et de faire face à ses incohérences.

Mais non. Il s'agit juste d'une valise à faire, de quelques heures de nuit à faire disparaitre en travaillant encore une fois en urgence avant de prendre l'avion, puis d'aller vers ce qui viendra de toutes les façons.

Des posts RP pour prendre le temps que je n'ai pas eu jusqu'à présent, je me force à écrire, à retravailler pour donner leur juste poids aux mots, puis ce sera le retour sur les forums à 10000 kms de distance.

L'aube est encore loin. Merci à toi.

2:21

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Agrippa, Clerc de Dénéir d'alignement neutre/bon, diplomate de la ville de Luménis
Biographie, et quêtes en cours: Voir Manost et mourir, Sans Foi ni Lois, L'Invasion des Ombres
Rejoignez Luménis, ville de Culture et de Lumière

Ombre, Membre des Guildes de Manost

03h11

Il suffit d'un rien... Un instant je me dis que, fière, je brave des contingences qui m'avaient détruite une fois avant, que je ris au nez de celle qui en moi-même nie ne plus en avoir que faire ; l'instant suivant, un coup au coeur. Un signe de vie. La musique s'éteint, j'hésite à la rallumer. Je ne sais que trop combien celle-ci sait parfois toucher au point le plus sensible, ouvrir les vannes, appuyer sur les fissures. Je parcours la liste en tentant d'évaluer le potentiel perturbant de chacune... Je teste. La musique du temps qui fuyait et que l'on essayait désespérément de retenir en le vivant éveillé, mais aussi celle déjà marquée de l'absence. Je teste... Ça va.

C'est ça, devenir adulte ? Je me souviens d'Enfance de Nathalie Sarraute, et surtout, énormément, de ces histoires de petites filles modèles qui faisaient fondre leurs poupées de cire en les laissant au soleil, et toutes autres sortes de bêtises pour lesquelles une culpabilité monstrueuse les envahissait, emplissait tout leur monde. Des sentiments exacerbés. Les abysses les plus profondes, l'apogée des cimes. L'axe se déplace... On passe désormais du gris uniforme des pires moments à la joie apaisée et profonde des plus beaux.

Je me remémorais ces petites filles modèles, en fait, je ne sais pour quelle raison, au moment où je marchais sur la plage, ma plage, les pieds dans la mer, il y a quelques jours de cela. La plage étonnamment vide pour une si belle journée. Je n'avais plus fait cela depuis des années. Les rafales de vent et le raffut des vagues emplissaient tout l'espace sonore, sans laisser le moindre espace pour nier l'agréable de la situation. Et une pensée surprenante, étrangement dénuée de tout sentiment... Cela sera certainement encore là à mon retour, sans aucun doute. C'est moi qui ne serai plus là, pas telle que je suis aujourd'hui.

Ce n'est pas encore cette nuit que je cesserai de veiller. Comme je l'expliquais à un ami, veiller, c'est comme essayer de gagner du temps sur la vie. Lutter contre le sommeil pour se sentir vivre, garder conscience des failles, des bonheurs, des détails. Savourer chaque instant, pour ce qui est passé et ne reviendra peut-être pas, et même pour le présent, parce que ce passé est là. Et restera. C'est aussi l'appréhension des draps froids, du silence, de la solitude, je ne peux le nier... Mais ça va. Je ne suis plus malheureuse comme durant les longs tunnels noirs de ma vie.

Reste à être heureuse.

04h00

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Althéa, Membre des Guildes de Manost

01:00
Je reviens encore traîner mes baskets dans le secteur. Manque de sommeil, manque de motivation, manque de tout, manque de vous. Encore un moment difficile avec le doute, la déception, la colère, le découragement. Des mauvais jours à passer. Mais pour aboutir à quoi ? On ne sait pas quoi me dire. On me dit que je ne dois pas m'inquiéter. De l'autre coté, on me dit qu'on va écrire au maire sur ma situation ... Et moi, je dois m'en tenir à quoi ? Je me sens tellement seule au milieu d'eux tous. Regards gênés, sourires, regard qui en disent long, soupirs. On m'arrête dans les couloirs pour me parler, me remotiver. Certains tentent de comprendre. D'autres vont jusqu'à me dire de postuler ailleurs. Personne ne semble savoir et pourtant, tout le monde est au courant. Je sais que je ne suis plus à ma place. Et pourtant, je m'accroche au peu d'espoir qu'il me reste. Je pense aux gens que j'aime, qui m'aiment ... Je ne veux pas les décevoir. J'aimerais leur montrer une autre image que cette ombre que je suis à présent. Et je ne veux pas le rester. Je veux me battre, avoir mon mot à dire. Peut être que la balle est encore dans mon camp. Tout se déterminera dans la semaine à venir. Je sens venir les coups bas, les bâtons dans les roues, le tabassage mental. C'est sa dernière semaine et elle ne va pas se priver. C'est entre elle et moi mais la lutte est inégale. Une chose est sûre, je ne craquerai pas devant elle. Pas une larme, ça serait trop lui faire plaisir. Elle, elle n'en vaut pas la peine ...

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La bio de mon perso rp
Dieu a créé l'homme à son image, depuis l'homme a évolué. Dieu, on ne sait pas (Geluck)
Perdu en rp, besoin d'aide pour poster ? ... Il suffit d'un petit mp ... Pour être martyrisé

Calawen, Membre des Guildes de Manost

C'était une nuit de mars, moi la fille au coeur partagé entre ici et là bas, je suis venue écrire quelques mots... Aujourd'hui je reviens, comme souvent et comme presque à chaque fois, il y à la douleur dans mes mots. La douleur de ne pas être celle que je voudrais être, d'être loin de ceux qui sont chers à mon coeur, de ne pas connaître l'avenir qui parfois, fait si peur.

Il y a aussi la joie, celle de partager des heures de rire avec elle, même sur des mots qui rappellent des blessures jamais guéries. La joie de savoir qu'à une centaine de kms de chez moi, une jeune femme sourit à ce que je lui dis. Ma chérie, tu sais combien je t'aime, combien tu compte pour moi. Ton départ me fait du mal, mais je le comprends. Tu as raison, si j'avais pu en faire autant, je l'aurai fais. Dire que je vais pas te voir pendant une année, tu vas tellement me manquer :snif:

A lui, à nous :chance:

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