Agrippa, Fonctionnaire de Lumenis

3h24

En cette veille d'IRL, je n'ai rien trouvé de mieux que de me mettre à regarder un épisode de The Shield vers 23h40, et me voilà, 5 épisodes plus tard, à me dire que j'aurais dû aller me coucher histoire d'être en forme demain... mais bon dieu, qu'est-ce que c'est bon, cette série!!!!!!!!

Aller, vite au lit, et faut se réveiller demain pour accueillir la bande de la Couronne de Cuivre qui débarque des quatre coins de la France...

3h27

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Agrippa, Clerc de Dénéir d'alignement neutre/bon, diplomate de la ville de Luménis
Biographie, et quêtes en cours: Voir Manost et mourir, Sans Foi ni Lois, L'Invasion des Ombres
Rejoignez Luménis, ville de Culture et de Lumière

Agrippa, Fonctionnaire de Lumenis

2h29

Ca y est, tout le monde est couché après cette première journée d'IRL, les derniers ont pris leur douche après des parties de poker endiablées, et le groupe de joueurs Warhammer est encore au complet, malgré toutes les menaces vaines du MJ (Mekren, même pas mal ).

Demain, on réattaque aussi sec sur la suite de Warhammer, et Deecy arrive pour créer la campagne ADD....

Un vrai plaisir d'avoir tout ce petit monde chez moi.

2h31

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Agrippa, Clerc de Dénéir d'alignement neutre/bon, diplomate de la ville de Luménis
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Althéa, Membre des Guildes de Manost

0:46
Te voila encore, gentil petit topic. Cette nuit, je veille ... Je veille pour toi qui ne liras sans doute ce post que demain. Je t'accompagne. Je continue de me battre. Je me bats pour moi, pour nous tous ... ça serait tellement bien que ma tête me laisse enfin tranquille. Que ces soucis s'en aillent ... Parfois, ils gagnent du terrain, me rattrapent même. C'est un combat de tous les instants. Depuis si longtemps qu'il en devient ordinaire. Et pourtant ... Et ce n'est pas faute d'essayer, de combattre. Mais cette foutue tête me fait tout interpréter de travers, fait mentir ce que pense mon coeur ... Parce que ma tête a peur et tente de freiner, de me protéger. Mais me protéger contre quoi ? Mes fantômes du passé ? J'ai si peur de les voir ressurgir. J'ai peur de tout, de moi. Et je m'accroche, je me bats ... On me dit même que j'ai fait des progrès. Que j'ai fait du chemin. J'ai grandi ... Un peu ... Et je ne veux pas m'enfuir. Ce serait trop facile. Trop facile de sauter et de se laisser couler. Fuir ... Et non, pas cette fois. Parce que cette fois, j'ai trouvé des gens qui en valent la peine. Autour de chacun de nous, le monde change. Mais les liens restent serrés comme des noeuds marins. Ma tête refuse d'y croire ... J'aimerais bien qu'elle déconnecte parfois et me laisse vivre l'instant. Ces instants pendant lesquels je me pense à rien. Je savoure ... Ici, je savoure encore ... une minute. ça y est, il est une heure ... L'heure pour moi d'aller me coucher ...
1:00

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La bio de mon perso rp
Dieu a créé l'homme à son image, depuis l'homme a évolué. Dieu, on ne sait pas (Geluck)
Perdu en rp, besoin d'aide pour poster ? ... Il suffit d'un petit mp ... Pour être martyrisé

kunu

1:37

je me sens un regain de philantropie. Moi qui ai décidé de secher l'epitanime pour me consacrer à mes etudes tout en sachant pertinement qu'elles étaient vouées à l'echec me sens vidé par tous ces textes, ces images, ce flot d'information qui me submerger et ne semble vouloir dire qu'une chose: "T'a vraiment été con de pas y aller".

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Les paranoiaques croient que tout le monde leur veut du mal. Les mages, eux, le savent.

Foutredieux (Mistrum Ridculle, Archichancelier de l'UI)

Althéa, Membre des Guildes de Manost

0:52
Rentrée dans un appartement tout grand, tout vide. Ne restent que mes questions. C'est trop dur à porter. Trop d'interrogations pour le moment. Je décroche. L'impression que tout m'échappe. Que je bascule dans le vide. Qu'il n'y a plus rien. Est ce que j'ai encore une place ? Est ce que j'existe encore ? Au boulot, on fait comme si que je parte n'avait aucune importance. Ils m'ont déjà remplacé. On me remplace tout le temps. C'est comme si je n'existais déjà plus. Je tombe dans le trou noir. Je n'ai qu'un pas à faire. Un seul pas. Et je n'en ai même pas le courage. Il reste trois minutes et j'irai me coucher. Demain ... J'ai pas envie d'être demain ... Y a trop à porter pour mes épaules en un coup. Tout encaisser ... Je suis pas un soldat moi, ni une dure à cuire. Y a un moment où je dirai stop. Je suis désolée. J'ai pas le courage de continuer. Mais je lutte encore ...
1:00

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Ombre, Membre des Guildes de Manost

3h21

Je ne sais pas comment j'ai encore la force de taper ce message, de rester éveillée... Quoique j'ai déjà fait de même récemment. Drôle ce que la volonté peut nous faire faire... Ce soir, j'ai eu mon comptant de mises en garde, d'encouragements, et pas de promesse au compteur. Ça n'aurait pas lieu d'être. Ah, la psychologie inversée... Il suffit qu'on me mette en garde contre une chose que je me crois déjà perdue, qu'on me prévienne d'une maladie pour que je m'en croie atteinte. Et que j'en sois atteinte.
Je ne sais pas vraiment ce que je dois faire, si je dois lutter, ce qui m'attend au tournant, et de toute façon, je m'en fous, le temps passera bien assez vite pour se sentir dépassé, alors pourquoi le perdre à s'en prévenir ? Rien à faire, je fonce avec ma bonne humeur et ma baraka actuelles, plutôt que de modérer en prévision des vaches maigres qui viendront, un jour ou l'autre...
Comme Violetta, qui meurt dans l'extase d'avoir connu le véritable amour... Plutôt en mourir que de ne rien ressentir, et tant mieux si tout cela est fertile pour d'autres temps... Je n'ose l'espérer de peur de trahir une promesse muette, et d'attirer les foudres d'une quelconque fatalité. Antigone n'a pas fini de me hanter.

3h40

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PY D'ABORD JE REFERAI MA SIGNATURE QUAND J'AURAI DES LIENS VOIR LES NOUVEAUX MESSAGES
casse les pieds en LightCoral
Quêtes en cours : ~[^`~[`~@ & as MJ : Sur le Fil du Rasoir...et disponible pour vous aider à démarrer en RP à <span style=\'color:aquamarine\'>Manost !

Agrippa, Fonctionnaire de Lumenis

1h58

La nuit m'appelle, je ne veux pas dormir malgré les basses nécessités du travail qui reviennent s'inviter inopportunément dans mes réflexions. J'ai envie de vivre, aussi violemment que possible, d'être vivant, et de me consacrer entièrement au vertige qui m'a saisi ces derniers jours.

Je cherche des raisons de m'en vouloir et d'être malheureux, mais tout aujourd'hui me fait rire, et j'ai du mal à assumer tous les bonheurs que je croque à pleines dents. Il va me falloir être heureux, et l'admettre... étrange, comme l'homme n'est pas fait pour s'avouer heureux. En tous les cas pas moi, l'éternel insatisfait. Les vrais malheurs viendront bien assez tôt, et dans ma jeunesse j'en ai eu plus qu'à mon tour.

Jamais je ne me suis senti plus humain que cette nuit.

2h04

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Auregann, Aventurier

C'est assez surréaliste, d'être encore là à 2h20, moi qui ne suis pas vraiment une couche tard d'ordinaire.
Je réalise que je suis en même temps en train de m'arracher les cheveux pour traduire un résumé scientifique en anglais, de parler variétés de thé avec Ombre , de Pirates des Caraïbes 3 :love: avec Kerdy, et de trucs légèrement glauques avec un boulet de ma connaissance. Tous les autres sont partis. Et en même temps, je réfléchis, je rêve, je médite, du moins autant que mes neurones fatigués me le permettent encore.
Et ceci est mon premier post dans ce topic
Et j'ai l'impression que le stress et la fatigue m'empêchent d'analyser les choses correctement, en ce moment, alors, si je dis des bêtises, faut pas m'écouter. Pas même essayer de me supporter :notme:
Enfin, dans tout ce bazar de tensions qu'est mon quotidien actuel, il y a quand même la prespective de ce weekend, sortir un peu de mon trou à rats, et sans doute voir quelqu'un que j'ai très envie de rencontrer
Et puis l'avenir, aussi... qui s'anonce peut-être moins pire que ce que j'envisageais.
Bon sang, il faut que j'arrête de raconter ma vie à ce type... ça finit toujours en trucs trop glauques.
Allez, je vais me coucher.

02h37

edit : 3h00, toujours éveillée. J'ai enfin fini cette saleté de rapport de projet, et les conversations deviennent de plus en plus décousues, étranges, fantômatiques. Et notre taré de service (hein Lies) qui disserte sur... hum... passons. Tu sais comment il est...
Argh, dans quatre heures je me lève. ça va pas du tout ça.
Bonne nuit et à bientôt petit topic.

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Auregann, jeune barde itinérante, s'adresse à vous en CornFlowerBlue (#6495ED)
l'Auberge de la Plume d'Ambre :366: la Forêt du Troll Phénix :366: ma petite bulle
Statut : présente en pointillés pour l'instant

Althéa, Membre des Guildes de Manost

1:50
Bonjour petit topic. Cette fois, je ne crois pas que je me ferai gronder. Au moins, prendrais je un autre coup de crêpière. Comprenne qui voudra. Encore une fois, je suis seule. Même au milieu de pleins de gens. Il suffit que certains manquent. Toujours des questions plein la tête. Elles me fatiguent de plus en plus, à ne plus en pouvoir. Je perds ma motivation pour tout. Je n'aime plus rien. Je comprends tout de travers. Et si certains ne venaient pas en rajouter ... C'est une mauvaise période en ce moment. J'ai conscience que c'est quitte ou double. Soit j'en sors, soit je me perds pour de bon. Je n'ai pas envie d'abandonner. Mais c'est tellement difficile. Il suffit d'un instant parfois pour que les doutes reprennent. Il y a des moments où cela devient intolérable. Je me demande combien de temps je vais encore tenir. J'ai peur de la solitude, du manque, de l'absence, de l'éloignement. J'essaye de faire confiance. Je sais que c'est le plus beau cadeau que je pourrais offrir. Et pourtant ... S'il suffisait de vouloir pour pouvoir. C'est dur de bien réagir fasse à des situations inconnues quand on ne connaît pas la fin ... Quand on est incapable de savoir comment les choses vont se passer ... Est ce que j'ai envie de savoir ? En général, la vie m'a tellement peu fait de cadeau. Elle m'a prouvé que j'étais là par défaut en l'attente de mieux bien des fois. Est ce que cela va se reproduire une nouvelle fois pour me montrer que rien n'a changé ? Ou est ce que j'aurais trouvé les bonnes personnes. Celles que je cherchais ? J'ai parfois l'impression qu'il existe un lien magique ... C'est comme si j'avais déjà rencontré certaines personnes. Que je les reconnaissais. Mais alors, si je veux croire à ce lien, pourquoi je réagis comme ça ? Peur d'être déçue, de me tromper. Je me fais tellement pas confiance. Ou tout simplement peur d'être heureuse. Parce que quand on est trop heureux, on finit par avoir mal. Je suis déjà tombée de tellement haut ... Je n'ose même plus espérer. Et pourtant, c'est ce que je fais à mi voix. Accepter le bonheur quand on ne l'attendait plus. Ne plus s'imaginer n'importe quoi ... Ne plus penser à la place de l'autre personne. Des règles de sagesse si l'on veut se préserver. Mais je n'y arrive pas. J'ai cette armure dans laquelle j'ai mis des piques, ces épines sous les ongles. C'est dûr ... Et pourtant, je me bats
02:10

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Calawen, Membre des Guildes de Manost

Sixième jour. Je suis hs depuis six jours. Prise de sang pas avant mercredi. C'est dur d'attendre sans savoir, de ne pas savoir de quoi l'avenir sera fait. On a beau me rassuré, je me sens moche et inutile. Bonne nuit.
Edit: Vu que j'ai du me sauver en vitesse hier soir, je rajoute aujourd'hui la suite.
Malgré tout j'ai bon espoir que l'avenir soit meilleur que le présent. J'ai pas mal de raisons de penser qu'il va s'améliorer très prochainement. J'en ai eu la preuve pendant mes dernières vacances. C'était le paradis :love: Rico, Julie je vous remercie. Je suis fière de vous, je vous adore. Merci pour tout. Sans vous ma vie serait bien fade

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Auregann, Aventurier

03h00

ça y est. Le mécanisme s'est déclenché, la bataille a commencé.
Bien plus tôt que prévu, je ne comptais pas en parler avant le mois de juillet. Mais trop tard pour revenir en arrière. On a éventé ma ruse, découvert mes projets, et désaprouvé totalement, évidemment. J'entrevois déjà les discussions sans fin, les engueulades à n'en plus finir, les tensions, les incompréhensions. ça a déjà commencé.
Hier matin déjà j'avais eu droit à un sermon à propos de l'avenir, et le soir même ça recommence, en pire. On me dit non. Evidemment, je m'attendais à quoi d'autre, au juste?
Ils mélangent tout. Ils ne comprennent pas. Ils me reprochent de vouloir abandonner ma situation actuelle pour un rêve flou, des idéaux trompeurs. Ils ne voient pas. A force de ne parler que de choses matérielles, je suis incapable de leur dire ce que je pense et eux incapables de me comprendre.
C'est sans fin, c'est brusque et fatiguant, c'est usant, c'est terriblement stressant.
Et j'en ai pour trois mois. Génial.

Ce soir encore je n'arrive pas à dormir. Ce soir encore je tente de trouver refuge dans des images à venir.
Ce soir encore je stresse toute seule dans le noir.

03h11

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Althéa, Membre des Guildes de Manost

0:40
Cette nuit, en écoutant les cranberries, je chante l'absence. Lune, entends mon appel. Veille sur les gens que j'aime et qui ne sont pas présents de par la toile mais par le coeur. Envoie leur mes pensées les plus douces du bout de tes rayons d'argent. Dis leur que je pense à eux. Dis leur qu'ils sont là. Que je ne suis pas loin. Il y a toujours ces liens. Cet espace dans mon coeur. Des souvenirs. Claudio me dit qu'on peut parler avec ses souvenirs. Ce soir, j'ai décidé de les faire chanter ... Des sourires, des rires, des regards complices, des discussions à n'en plus finir, des petits riens qui font la tendresse. Collègues, amis, amoureux, grande soeur ... Grande soeur, amoureux, amis, collègues. Vous me manquez ... J'emplis le vide de votre présence et de musique. Et lorsque l'enfant pleure, la lune décroît pour lui faire un berceau de lumière. "Hijo de la luna" de Mecano. Je la connais par coeur cette chanson ... En français comme en espagnol tout comme "Naturaleza muerta". Je la fredonne tout doucement, en espagnol. Ce n'est pas ma langue maternelle mais elle me berce. Je la trouve belle cette langue. Si je pouvais la pratiquer un peu plus ... Voila que je pense à "talons aiguille" de Pedro Almodovar. "Le soir, je ne m'endormais qu'après avoir entendu le bruit de tes talons ..." . La dernière phrase du film. Celle qui explique tout ... S'il n'y avait pas cette scène hot, je dirais presque que c'est mon film préféré ... Et je fredonne à nouveau. Tout doucement pour ne pas effrayer la lune. Et tout doucement, à pas de loup, de vent et de menthe, je vais me coucher. Le plus doucement possible ...
1:00

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La bio de mon perso rp
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kunu

1:48

J'aime autrui. Toujours pret à me faire rire. Que ce soit en simulant une personnalité ou en foncant tete baissée dans l'extremiste. Vraiment, restez comme ca, je vous aime

WIN pour la CDC

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Foutredieux (Mistrum Ridculle, Archichancelier de l'UI)

Cyric, Aventurier

2h24

Scrogneugneu... si je rencontre le mec qui a inventé Access, je lui fous une dérouillée !

Bon, ce logiciel finira par me rendre fou (quoique... je le suis peut-être déjà)... Au dodo, ou je fais un malheur !

2h28