Luthien, Membre des Guildes de Manost

Il serait malhonnête de dire que cela ne m'intéresse pas, mais bon, si ça te pose le moindre problème...
Sinon, il est vrai qu'il est plus judicieux d'utiliser les emails.

Luthien

Edit: 600 messages... comme tout passe vite.

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Tire du passé les enseignements de tes erreurs, et vis au present. Mais toujours dans l'optique d'un avenir.
Comme tout un chacun, je suis le chef-d'oeuvre de toute une vie, la mienne.
Un jour je serait morte et tout cela n'aura servi a rien.
Ma biographie rp
Qui suis-je? Question existantielle...
Couleur rp: darkblue
Brand pièce de théâtre. La scène 4 attend vos commentaires...
Participe à la mise en place d'une pièce de théatre avec le personnage de Jeamos. Couleur CC3344

Balrog, Aventurier

Oui, en effet, un envoi par e-mail serait intéressant, mais on veux pas non plus te donner du boulot en plus.... :snif:

:snif: :snif: :snif:

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Lorsque l'humanité aura acquis tout le savoir dont elle peut disposer, elle se détruira d'elle même. Moi."Ce qui ne te tue pas te rends plus fort." Ouais mais avec un bon Clerc, la mort n'est plus qu'un détail. ma bio rp, actuellement (longue) pause rp...

Cristal

ba, le roman il est tout prêt, j'ai qu'à vous l'envoyer par fichier joint !
aucun de mes amis n'aime la fantasy, donc je ne les force pas à lire mes romans, alors quand j'ai des lecteurs volontaires, comme vous :love: , j'essaye d'en profiter :rigoler: ceux qui veulent la suite et qui me font à peu près confiance vous n'avez qu'à m'envoyer un petit mp avec votre email et je fait ça tout de suite !:happy:

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15 mai - 1er juin : internet par très grande intermittence ... !

Les Trois erreurs de la Reine
Les Sillages

Balrog, Aventurier

Bon, une impression, comme ça : tu passe trop vite sur les morts et sur les combats. Dommage.

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Cristal

oui, je suis pas très douée pour décrire les combats, ni pour faire des effets pathétiques... mais j'y travaille !
en tout cas merci de lire la suite ! :happy:

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Balrog, Aventurier

Bon. J'ai fini le livre, et je trouve la fin un peu trop floue, dans le sens où tu passes trop vite sur certains évennements. Nottament

SPOILER

Dommage. Sinon, le livre est, dans l'ensemble, interressant, justes quelques fautes de frappes (normal) et quelques nom légèrement bizarres... J'ai pris du plaisir à le lire. Bonne chance, j'espère qu'il sera publié.

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Cristal

je ne m'attendais pas trop à ce que tu dises ça :rigoler: mais t'as peut-être raison fodrait que je fasse plus attention à ça...


oui, mes deux autres lecteurs (mes parents... qui ne connaissent rien à la fantasy) m'ont aussi fait cette remarque :omg: donc il faudra que je revoie sérieusement ce passage ! enfin, je suis déjà partie sur un autre roman, alors... peut-être si les Sillages est retenu !

merci beaucoup de l'avoir lu jusqu'au bout ! je suis très flattée :happy: (sérieusement ! )

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Balrog, Aventurier

Nottament un personnage dont le nom est l'inverse du prénom (et inversement :happy: :..: )...

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Leste-Plume

J'aurai grand plaisir à lire et commenter ce début de roman qui s'annonce prometteur. Mais avant je tiens à te féliciter pour la réponse que tu as reçue de l'éditeur. Passer en comité de lecture ne signifie pas que tu seras publiée à coup sûr mais c'est néanmoins une étape importante dont tu sortiras renforcée quoi qu'il arrive. Car même en cas de refus (ce que je ne souhaite évidemment pas mais tu te dois de t'y préparer) les arguments de l'éditeur t'aideront à progresser si tu prends la chose positivement.

Je ne sais pas si cela vaut la peine de poster des critiques de ton roman car si ton manuscrit est accepté ce sont de vrais professionnels qui t'aideront à le travailler et à corriger les lacunes que j'ai pu voir ici et là.

Cela dit si tu envisages de l'envoyer à d'autres éditeurs il ne serait pas inutile que des lecteurs bénévoles te donnent un feedback. Histoire que tu puisses proposer un texte plus abouti que ce que tu as posté ici. Au fait est-ce le même texte à la virgule près que tu as envoyé à la maison d'édition ou était-ce une version remaniée?

Concernant la mise en ligne d'une suite je te conseille la prudence. Les habitués de ce forum sont sans doute des personnes dignes de confiance mais un forum est par défintion un lieu ou passe un peu "tout le monde". Mais tu pourrais continuer la correction en privé avec des personnes motivées. A toi de voir. Dans tous les cas, je te suggère de t'envoyer ton manuscrit par recommandé si ce n'est pas déjà fait.

A bientôt

Cristal

( :happy: un nouveau lecteur (ou une nouvelle lectrice...? ) )
j'ai envoyé exactement le même texte à l'édition qui l'a pris en comité de lecture, mais je l'ai relu depuis et je me rends compte qu'il y a toujours énormément de choses à changer... je pense que si cette maison le refuse, je ferai des modifications et je l'enverrai à une autre. De ce point de vue, tous les commentaires sont à prendre
quant aux lecteurs bénévoles ils sont toujours les bienvenus

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Leste-Plume

Je posterai des remarques dans trois domaines :
- La trame générale et la cohérence
- le style et les tournures de phrases
- l’orthographe.

Chapitre 1 : La trame et les incohérences.

J’ai un problème avec le fleuve indécent. Même une ville industrielle moderne n’arriverait pas à polluer un fleuve de la sorte et donc à fortiori encore moins une ville de type médiévale même si elle compte beaucoup d’habitants et qu’ils sont tous bien dégueulasses. Un fleuve c’est plutôt gros, je te conseille de changer en rivière. Et puis à moins que les Lyséens balancent des tonnes d’arsenic et de mercure il y a peu de chance que des déchets ordinaires puissent empoisonner et tuer toute la faune. Je ne suis pas un expert en travaux publics mais il me semble que ce sont les égouts qui se déversent dans le fleuve et non l’inverse.

L’idée de magie liée aux cheveux est originale et je me joins aux félicitations de tes autres lecteurs. Cela dit tu présentes la chose de manière un peu abrupte au début. N’oublie pas que le lecteur ne sait rien de cette fameuse magie. On ne voit pas en quoi ce serait une malédiction pour le peuple de Philas. Soit tu présentes les choses de manière plus subtile avec l’intention de développer plus loin. Soit tu expliques dès le début de quoi il retourne : origine de cette magie, nature et effets sur les gens… Tu développes bien l’idée avec l’entrée du chevalier dans la capitale mais c’est un peu tard. Remarque il serait peut-être judicieux de faire passer l’entrée de diplomate au début du texte. Ce ne serait pas une mauvaise idée car l’arrivée d’un étranger en ville est toujours un bon prétexte pour la description d’une ville et de ses mœurs.

Lorsque tu écris tu parles de la boucle de Chelsea en particulier ou celle des Mèches solitaires en général ?
Je préfère « Chelsea mettait tout en œuvre pour éradiquer ou éliminer la pauvreté plutôt que limiter.

Tu écris : A nouveau on ne voit pas le lien entre la magie et le rapprochement des classes sociales.

Tu écris quel jour ? Tu n’as pas posé de point de départ temporel à ton récit. Alors tu ne peux pas commencer par « Ce jour-là ». Tu peux commencer par quelque chose du style. Quelque part dans les profondeurs sombres et nauséabondes des égouts, les résistants s’étaient rassemblés etc…

A la fin du combat avec les bandits il y a certaines choses qui me semblent incohérentes.

Le quai : le diplomate tombe du quai et est emporté par le courant. Un quai est en endroit qui doit permettre aux bateaux d’accoster pour charger/décharger des personnes/marchandises. C’est donc un endroit protégé où il n’y a pas de courant. Ok ? Je te suggère de le faire tomber d’un pont qui enjambe une rivière aux flots tumultueux par exemple. Mais même comme ça il y aura un problème de cohérence avec la suite car comme je te l’ai dit plus haut c’est l’égout qui se déverse dans le cours d’eau et non l’inverse. Il faudra imaginer sans doute autre chose pour faire aboutir notre diplomate dans les souterrains.

Le cheval : un monde médiéval fantastique est par défaut un monde médiéval normal où tu expliques ce qu’il y a de magique/fantastique. Dans un monde normal un cheval ne va pas se balader dans une ville inconnue à la recherche d’un bâtiment ressemblant à un château. Ton canasson m’a fait penser au cheval de Lucky Luke le fameux Jolly Jumper qui reste dans son coin à se demander s’il va intervenir dans le combat pour sauver son maître. Soit tu prends une demi page pour expliquer en quoi Franchise est exceptionnel soit tu le fais réagir de manière plus normale. Exemple : le cheval s’enfuit lorsque son maître disparaît dans les flots. Il est retrouvé par un soldat qui reconnaît sur la selle les armoiries de Disparate. Pensant qu’il s’agit du cheval d’un personnage important, il le ramène au château.

Je trouve que tu structures très bien les évènements mais leur déroulement est beaucoup trop rapide. Il ne faut pas abuser des coïncidences. Le diplomate tombe quasiment du quai au beau milieu d’une réunion de résistants qui soit dit en passant ne semblent pas si difficiles à trouver. Il a à peine prononcé un mot que déjà débarquent les soldats du roi etc… Tu dois un peu cultiver le suspense.

On le sort de l’eau mais on ne le désarme pas ! Aucun résistant ne porte d’arme. C’est une résistance « peace and love » ?

Chelsea lui dit : Elle s’inquiète pour la sécurité d’un étranger dont elle ne sait rien et qui pourrait tout aussi bien être un mercenaire étranger engagé par le roi pour supprimer les chefs de la rébellion.

Cela m’embête un peu que les résistants qui sont censés maîtriser leur monde souterrain s’enfuient comme des lapins apeurés et se jettent directement dans les bras des soldats. Surtout que Chelsea elle semble connaître des chemins pour s’en sortir. Pourquoi ne les guide-t-elle pas ? Drôle d’attitude pour une personne que tous respectent et admirent. D’une manière générale tes résistants ont l’air de gros amateurs. C’est un miracle que Ponz ne les ait pas liquidés plus tôt.

L’élément qui me semble le plus invraisemblable dans ce chapitre est le fait que Ponz ignore que c’est sa propre fille qui est la tête de la rébellion. Un espion a infiltré la résistance et arrive à apprendre le lieu secret de la réunion mais ignore l’identité du chef, alors que tous les résistants semblent le savoir comme tu l’écris plus haut. En fait même un assassin étranger le fameux Elzear sait qui est à la tête de la rébellion mais pas le propre roi. Ca ne tient pas la route à mon avis. Pourquoi ne pas faire en sorte que Ponz soit bien au courant de qui est le chef des rebelles. Il envoie un escadron de soldats en leur précisant bien qu’ils ont intérêt à lui ramener sa chère petite vivante.

Je trouve comique qu’un diplomate étranger mandaté par un roi arrive au château et ne se voit même pas offrir une chambre et un bain alors qu’il en a pourtant bien besoin. Non, notre bonhomme préfère s’installer dans la grange au milieu des crottes de cheval !

Voilà, je m'attaquerai au style et à l'orthographe de ce premier chapitre dès que possible. Je ne sais pas si c'est utile que je critique le chapitre2 tant ce premier chapitre a besoin d'un remaniement important. A toi de voir si tu veux une première impression sur les autres chapitres ou si tu préfères retravailler celui-ci.

ps : ne sois pas découragée par le nombre de critiques. Si je poste plus de critiques négatives que positives c'est parceque c'est ce qui t'aidera à progresser. Te balancer seulement des fleurs ne fera pas beaucoup avancer le schmilblik.

A plus

Cristal

merci beaucoup !!!
merci infinement de prendre autant de temps pour me dire ce qui ne va pas ! tout ce que tu me dis m'aide énormément ! je vois que j'ai un gros travail qui m'attends, mais ce n'est pas pour me déplaire, vu que maintenant j'ai de bonnes pistes de départ !
si ça ne te déranges pas (parce que j'imagine que tu as d'autres choses à faire... ) j'aimerais beaucoup que tu puisses faire de même avec les deux autres chapitres. mais je vais commencer dès maintenant à modifier le premier.

encore mille fois merci !!! :love:

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Balrog, Aventurier

Par rapport au cheval, elle explique après ce qui est exeptionnel... A savoir que le cheval était au départ un humain.

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Leste-Plume

J'ai parcouru le chapitre 2 et je te livre la suite de mes impressions sur la trame générale et la cohérence.

Le récit reste assez bon mais il y a ici aussi quelques maladresses et précipitations qui gâchent quelque peu le plaisir.

Un des problèmes récurrents dans ce chapitre concerne certaines transitions. Parfois tu es en train de décrire une scène physique (par exemple des personnages évoluent dans une pièce) puis sans crier gare, on se retrouve brusquement dans la tête d’un personnage pour explorer ses pensées.

Morceau choisi

Le médecin ferme la porte et on est directement plongés dans le questionnement de Shade sur son avenir. Ca ne va pas, tu dois amener ce passage moins brusquement. Par exemple la princesse s’allonge sur son lit et essaye de remettre de l’ordre dans ses idées…

Dans le paragraphe suivant :

J’ai relevé plusieurs petites maladresses. Pour commencer, il y a ce fameux problème de transition dont on vient de parler. Ensuite tu révèles déjà que la princesse va être jugée et tu décris même sa punition. Pourquoi ne pas entretenir le suspense ? Enfin il me semble peu vraisemblable que le médecin ne soit au courant de rien. On peut supposer que l’arrestation musclée de Shade a du faire le tour de la capitale.

Fais attention à ne pas tomber dans l’excès de description de ton monde/décor. Par exemple entre la sortie du médecin et l’arrivée de la juge tu nous balances toute une série d’infos avec en vrac : des inquiétudes pour la survie de la rébellion, les rapports entre Shade et son père, la diplomatie du royaume et les « passes-temps » du roi. Je comprends que tu essayes de dépeindre ton décor et tes persos mais de cette manière le lecteur risque l’overdose. N’amène de l’info que quand c’est nécessaire, aère ta description et évite de mettre à la queue leu leu des infos qui ne sont pas liées entre elles.

Je rappelle qu’à ce stade tu n’as toujours pas décris précisément ce qu’était la magie des cheveux et son implication sur la vie sociale du royaume. Certains expressions ne sont donc pas à leur place comme le « malheureusement » ou le « en tant que juge ». N’oublie pas qu’il n ‘y a que pour toi que tout est clair et limpide.


Encore un autre exemple d’information pas du tout à sa place. On parle de l’œil de Shade et deux lignes plus bas on parle de la population d’un royaume étranger. Evite d’éparpiller des infos n’importe où dans ton texte.

Je trouve dommage que tu casses autant le suspense. Lors de la discussion avec la juge on sait déjà à peu près tout de la punition : longueur des cheveux, robe etc… Tu enlèves ainsi au lecteur la surprise et la tension psychologique qu’il aurait pu ressentir lors du procès.

Désolé mais là je crois que c’est un peu râté. Non seulement le ton ne colle pas avec la révélation d’une telle info capitale mais en plus cela soulève pas mal d’incohérence. Je m’explique : les véritables origines de Ponz devraient être le secret le mieux gardé du royaume. On imagine mal l’imposteur aussi peu prudent. Car s’il était aussi imprudent le secret n’aurait pas été gardé si longtemps avec tout ce que cela implique au niveau de la loyauté de ses sujets. Là c’est trop gros comme ficelle, il faudra que tu prennes mieux soin de ton intrigue.

Au sujet de la rencontre entre Lié et le roi. Le roi accorde-t-il des audiences sans savoir à qui ? C’est peu probable et donc l’ambassadeur n’a pas vraiment besoin de se présenter. Par contre il devrait témoigner plus de respect au roi. Il manque les formules de politesses etc… Le roi ignore-t-il les termes de son accord avec Disparate à tel point que l’ambassadeur doive les lui rappeler en détail ? C’est presque une insulte envers le roi. L’attitude de Ponz n’est pas crédible ni cohérente. Non seulement il refuse sans raison apparente de respecter son engagement avec Theiss mais en plus il menace de mort son ambassadeur. Lié quant à lui n’a pratiquement aucune réaction, ça donne ça :

Lié : mon roi vous propose ceci…
Ponz : c’est niet alors tu dégages ou t’es mort
Lié : ok salut, on se voit à la ptite fête ?

Et je caricature à peine . Sérieusement il faudra revoir cette scène en insistant sur les enjeux politiques et sur le duel psychologique entre le roi et l’ambassadeur étranger.

Il y a quelque chose qui me chiffonne dans la rencontre Shade/Lié. La princesse ne sait rien du diplomate. Ils ont en tout et pour tout échangé cinq ou six répliques et elle lui confie une mission capitale pour la survie de la rébellion. Pourquoi faire confiance à un étranger dont elle ne connaît pas la loyauté alors que son frangin est la personne toute désigné pour cette mission ? Est-il pensable que le chef de la révolte sois si peu prudent ? Et puis le coup de la bourse pleine de pièces ne va pas du tout. Quelques lignes plus haut Lié était un diplomate envoyé par son pays pour une affaire de première importance. Et là on le retrouve dans le rôle d’un vil laquais acceptant un peu d’oseille pour participer à une révolte qui ne le concerne pas. Je pense qu tu devrais t’arrêter à la demande de Shade concernant la régénération de son œil.


Mon impression générale sur ce chapitre est que le ton narratif ne colle pas avec la gravité des évènements relatés. On a une princesse rebelle qui a tenté de renverser son père qui se trouve être un roi cruel et injuste. Or on a l’impression que tu décris une journée normale au palais de Lys. La princesse est dans ses appartements où elle traite mesquinement le petit personnel. Elle discute sereinement de son procès avec son bourreau. Entre deux broutilles on apprend que le roi n’est pas le roi. Ce dernier est tranquillement en train de préparer son anniversaire… On dirait qu’il ne s’est rien passé de grave. La princesse a trahi le trône, ok on va la juger puis on ira tous bouffer du gâteau. :rigoler: Honnêtement j’ai pas trop accroché. Déjà il manque une scène capitale, c’est la confrontation entre la princesse traîtresse et son père. Tu devrais reprendre le tout de manière plus tragique en insistant sur la disgrâce de la princesse, sur la cruauté du châtiment. Même le bourreau a l’air d’une pauvre pomme alors que ce devrait être le personnage le plus sadique du royaume puisque l’exécutant d’un roi cruel.

Allez courage pour la suite et ne sois pas découragée par le ton ironique de certaines de mes remarques, c’est mon style. Ton texte a du potentiel et c’est pourquoi je prends de temps pour la critique.

A plus.

Leste-Plume

Ma modeste contribution à la critique du dernier chapitre mis en ligne.

Je trouve que tu as un certain talent pour la mise en scène. Ca n’est pas donné à tout le monde. En tous cas j’ai apprécié l’agencement des différentes séquences.

Bon ça c’était pour le lancer de fleurs :fleur: , passons aux tomates pourries. :angry:

Il y a un vrai travail de fond qui t’attend. J’ai parfois l’impression que tu prends tellement de soin à bien écrire ton texte que pour finir, tu ne fais même plus attention si ce que tu écris est cohérent et sensé.

L’assassin

Elzear est planqué où ? Un placard un débarras ? Le gars a passé la nuit juste planqué derrière une simple porte ! C’est pas super comme cachette. Et puis l’autre abruti de soldat, pourquoi se dirige-t-il vers la cachette ? Un bruit suspect l’a alerté, une intuition ? On a l’impression qu’il est juste là pour ouvrir une porte et se faire égorger.

On est au milieu d’une cour tout d’un coup !

Le soldat avait son nom tatoué sur le front ? Et puis quel rapport entre son nom et le fait qu’il soit un gros bœuf ?

Tout ce qu’on peut trouver dans les archives poussiéreuses c’est un plan de construction du château. Ce qui ne serait pas d’une grande utilité à notre assassin. Il n’y a aucune chance qu’il trouve une jolie carte en couleur avec une croix indiquant « chambre de la princesse Shade » comme dans un jeu vidéo. Et puis au lieu de se casser la tête à fouiller la biblio pourquoi n’utilise-t-il pas son guide-zombi pour le mener directement aux appartements princiers ? Je comprends que tu voulais faire rencontrer le diplomate et l’assassin à la biblio mais là c’est trop tiré par les cheveux.

L’avant-procès
Le fait qu’elle ait essayé de le dégommer ne semble pas l’irriter outre mesure notre ami Ponz.

Là il va falloir que tu expliques les règles de succession au trône dans le royaume de Philas ! Si les héritières n’ont pas le droit d’accéder au trône, Shade devrait être au courrant. Dans ce cas pourquoi s’inquiète-t-elle ici : . Par contre si elle est prioritaire sur la liste, comment Ponz compte-t-il s’arranger pour qu’après sa mort ce soit un prince consort qui lui succède ?

Te semble-t-il logique qu’il maintienne à un tel poste une personne non digne de confiance alors qu’elle est le bras armé de la justice royale et donc un fondement de son pouvoir ?

Quelles mauvaises habitudes ? Je te rappelle que le lecteur ne sait rien de Ponz ni de son passé caché.

On est où ? Au grand bal du printemps ? Je pensais que Ponz s’arrangerait pour que l’accusée soit présentée dans une position humiliante.

La pauvre, elle s'ennuie. Bravo pour la tension psychologique ! Penses-tu que le lecteur tremble pour l’héroïne ?

Chelsea

Si par kippa tu penses au petit couvre-chef que portent par exemple les juifs, je crois qu’il faudra être fortiche pour arriver à planquer là dessous autant de cheveux.

Si elle désire réellement connaître ses origines, je ne vois pas l’intérêt de continuer à enquêter dans la rue pendant des années alors que Shade aurait pu régler la question très rapidement. Ce n’est pas logique.

Elle a à peine été en contact avec l’épéiste comment peut-elle éprouver des sentiments aussi forts ? Si tu veux développer une romance entre le mage et la mendiante ok mais fais-le de manière vraisemblable et plus subtilement.

Je n’ai rien compris. Ou est la part de rêve et de réalité ?

Il y a quelque chose qui me chiffonne dans l’histoire des greffiers et de la greffe des cheveux. Si j’ai bien saisi la majorité du peuple de Philas, le petit peuple dirons-nous, n’a pas ou très peu de cheveux. Les chevelures abondantes sont l’apanage de la minorité noble. Connais-tu la loi de l’offre et de la demande ? Lorsque l’offre est très limitée mais que la demande est importante, la valeur du produit en question s’envole. Or dans le cas qui nous occupe, la demande est énorme car tous les citoyens modestes et les mendiants aspirent à avoir des cheveux pour grimper dans l’échelle sociale. Or les cheveux sont une denrée plus que rare, surtout s’ils ne repoussent pas après la coupe. Cela signifie d’un point de vue économique que le prix d’un tel produit sera tellement prohibitif qu’il sera impossible d’en organiser un trafic de contrebande puisque personne parmi les pauvres ne pourra se les payer. En général on organise la contrebande d’un produit provenant de l’étranger et qui est soit interdit dans le pays en question ou bien soumis à un tel niveau de taxation que son prix devient prohibitif pour le consommateur de base. Prends l’exemple pour certains pays du trafic de cigarettes et d’alcool. Pour en revenir à notre histoire, on ne peut pas organiser de trafic de cheveux étrangers puisque ce sont ceux des Philois qui sont magiques. Donc j’ai du mal à imaginer comment les greffiers peuvent-ils être fournis en cheveux et en quantité suffisante que pour pouvoir alimenter un marché significatif. Tu me diras peut-être : j’écris de la fantasy et dans la fantasy on se fiche de la macro-économie ! Soit, dans ce cas oublie cette remarque et poursuivons notre critique.

Le procès

Non seulement je n’ai pas compris cette phrase mais en plus je ne saisis pas le rapport avec ce qu’il y a avant.

.

Fortiche le diplomate ! Le roi est deux minutes en retard et ça lui suffit pour conclure que c’est un imposteur. A nouveau tu dévoiles très maladroitement ton intrigue.

A propos des Grands Outils du Roi, la juge fait remarquer que seul le roi peut les toucher. Plus bas elle reçoit les fameux ciseaux et s’en sert. Contradictoire non ? Et si elle avait le droit de les toucher, elle aurait pu aller les chercher. On imagine mal un roi devoir se coltiner une telle corvée s’il peut l’éviter.

Donc finalement elle ne combattait pas ce système injuste, elle ne faisait que l’alimenter et l’ouvrir à plus de monde.

. J’ai du mal à imaginer qu’une fille entretenant de telles sentiments pour son père ait froidement essayé de le tuer. Soit Shade éprouve quelque chose pour Ponz et alors tu élimines la référence aux assassins. Soit elle le hait profondément et tu élimines cette partie sur ces sentiments. Sinon ça ne tient pas la route.

Je rappelle que
1 : tu n’as toujours pas expliqué ce qu’était cette fameuse magie
2 : on ne sait rien du rôle de Ponz dans cette magie
3 : qu’a fait Shade pour combattre cette magie ? Juste plus haut on apprend au contraire qu’elle alimentait un trafic de cheveux.

Tout ceci est assez confus et incohérent.

.

Lorsque tu écris sois attentive au principe suivant : qui se ressemble s’assemble. Ponz est un être ignoble, s’il affectionne son fils c’est que ce dernier possède les mêmes « qualités » que lui. Or Tap-Tap ressemble beaucoup à Shade avec qui il partage les mêmes idéaux. Pourquoi le tyran aimerait le bâtard et pas sa fille légitime ? Une solution serait que Tap-tap cache bien son